一、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

二、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃的雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的……

三、老婆出差回来，问隔壁美女有没有来找过我，儿子说：隔壁阿姨天天来……我吓得差点没站住，好在儿子紧接着又来了一句：阿姨每天来帮我辅导功课……呼呼，老婆这才放心……

四、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了……”

五、小时候和领村一孩子打架，结果两败俱伤，于是他叫了他姐来报仇，我叫了我小舅。结果，我舅挟来时气势汹汹之势狠狠批评了我一顿，然后约着人家的姐姐去看电影。而我，后来就不得不称呼他姐舅妈，可气的是还要叫那小子叔。

六、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～

七、有一次半夜抓起自己被压到没有知觉的手，以为还能控制…结果一松手手垂下来把鼻子砸出血了……这么蠢的也只有我了。

八、跟老婆一起请几个哥们家庭聚会。席间聊起在家谁掌权的问题，老婆说：“我们家都是老公管钱。”看着几个哥们悄悄地向我竖大拇指，我暗自叹了口气：一个仓库保管员，有什么可羡慕的！?

九、老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸的，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬地笑了一下：那啥，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

十、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

十一、公司拖了三个月工资，我去找老板，老板头也不抬地问：说吧，有啥事？……我说：老板，我想要报酬！……老板立马从椅子上蹦起来，满脸堆笑地说：别想着报仇不报仇的了，我们能有多大的仇呢？别急别急，工资现在就给你……

十二、两男子在家门前的街上打了一架，一男子对另一男子说：你tm有种别走。说完，就朝着家里跑去了。另一男子听后，嘲讽道：我tm就不走，你tm有种放狗咬我啊！不一会儿，看见那人牵着一头藏獒小跑而来。

十三、小时候，弟弟和我的零花钱，一起放在围墙上的一块活动砖下面……一天，弟弟和我去取钱，拿起砖一看，没了！弟弟狠狠地看看我，哭着走了。我不甘心，又拿起来一看，原来是受潮贴砖上了，我笑着拿上钱正要去找弟弟，转身看到弟弟正拿着他的弹弓向我瞄准……

十四、老婆：“老公，我胖么？”老公：“你不胖，你标准体重。”老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。

十五、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑……